用一个手指在你的微信聊天框这里长按一秒钟就能打开的五个隐藏功能
用一个手指在你的微信聊天框这里长按一秒钟就能打开的五个隐藏功能，
第一个边写边译在输入框这里长按一秒，弹出的菜单里选择边写边译。
第二个全屏输入有时候需要给对方再发送一些文字，但是想说的内容又比较多，就可以在聊天框这里长按一秒，选择全屏输入，输入框会变成全屏显示，然后按住下方的空格语音键，我们就可以一边说话一边呢来转化成文字。同时因为上方是全屏显示，所以说。与观察，如果有错别字的话，那也可以及时去修改，没有问题，点击左上角，然后选择发送就可以了。
第三个搜一搜表情包当你想给对方发送一个表情包，但是呢又找不到合适的，可以在聊天框这里长按一秒，选择搜一搜，这里我们输入一句话，然后点击就可以自动合成很多相关类型的表情，点击这里可以查看更多的表情，找到自己喜欢的，然后选择发送就可以了。
第四个放大拍摄平时我们用微信相机来进行拍摄的时候，大家都知道这个小按钮，如果长按的话是可以进行录像的，这时候如果往上滑会发现画面就变大了，而往下滑它就会变小，那通过这种方式呢，我们可以在录像的时候也可以调整画面的大小。
第五个高清美颜相机，通过拍摄，这里我们用的是微信相机，拍的照片可能不够清晰，而且没有美颜，那可以看到旁边有个像。相册长按这里可以直接跳转到手机的原相机，通过这里拍的照片不仅清晰，而且选择人像还可以进行美颜的调节。
哥也看到了微信被【悄然隐藏】起来的
经过提示，哥也看到了微信被【悄然隐藏】起来的，长按拍照键，然后可以单独发送文字的功能！看来，是哥错怪微信了——其实不然！微信这功能，显然并非其首推的朋友圈发送(方式）功能，而应归为一种(隐藏）技巧——也就是说: 如果微信不故意侧重带图片功能(掩盖文字功能），那么，它应该是在点开朋友圈后，文字、图片都能单独正常发送(只需一键发送，如qq空间之类）——而不是，没有图片，发送键就直接变灰，让你无法发送，只能&34;——从中，可以看到，商家的【奸滑】，总是不一般的……就如同: ①赚取高利率公司(花呗之类），隐藏其高利率，却强调其融资多方便——②美团公司，强调其解决多少就业，却隐藏外卖员只是(被其诱导成）&34;的问题——等等……
昨天晚上躺床上玩手机
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
2. 我有时候真的想把自己锻炼成长跑健将，这样的话，每天上班就不用每次都挤公交车了，每天跑着去上班多好，更好的是，每天老婆给我的交通费，我就可以存着作为自己的私有财产了，你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
3. 小时候的一次暑假里，一天去我舅舅家走亲戚，跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他迪迪哒哒的吹了起来，那一架，打的一点都不严肃。
4. 今天上班的时候，外卖小哥进来喊道： “杠精！你的外卖到了。”我感到特别的纳闷，我们公司没这么大，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？”外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！”我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！”
5老公：我终于知道当备胎是啥感觉了。我：你给谁当备胎去了？老公：我跟女儿的关系就很类似备胎。奶是我冲的，大部分时间都是我陪玩的，啥活我都干了，结果她翻脸就说不喜欢爸爸了，要找妈妈玩！我怎么努力都是第二选择！
6昨天下午，我带侄子去游乐场玩，看到一个非常漂亮的美女。侄子向美女走过去：小姐姐，你长得好漂亮，现在有男朋友了嘛？美女：还没有呢，你怎么那么可爱呢？侄子指了指我：我叔也没有女朋友，但是吧，你干万别找他这樣的，冰激凌都不愿意给我买，就怕我把他的兰博基尼弄脏！
7下楼取了个快递，我等了半个月的海外直邮香水终于到了。我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女兒看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
8有一次国庆节，我開车带着兄弟们去爬长城，结果在半路上堵车了。闲着无聊，就用V信搜附近的人，搜出个妹子，距离0.1km。于是我就打招呼：“车堵的好烦啊！”妹子：“你也堵车啊，好巧啊！”我回复：“是啊，还等着去谈生意，谁知道堵成这樣。”妹子问：“你车牌号多少？”我隨手把前边一辆宝马的车牌号发了过去。妹子回复：“大哥，你发的是我的车牌号.......”
昨天晚上躺床上玩手机
1, 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2, 公司评选出国进修的人员，没想到居然最后落在了我头上。我姓奋的把消息告诉了老婆，老婆听后笑着说：你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！我听了有点不好意思，说：我有啥优点啊，老板一開始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。老婆听了笑着鼓励说：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！
3, 期中考试中，学校广播响了：“同学们请注意，数学卷子上有一处错误！请大家看第四页的第九大题的第二小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走1352公里需要几小时？请大家把李雷改成韩梅梅！李雷改成韩梅梅！更正结束！”
4, 在中石油工作了一个月，发了12000元工资。工资刚交到老婆手里，她就买了一件新衣服。我问她多少钱，她犹豫了一下，然后说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“别扯了，什么价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“亲爱的，你现在真是太爷们儿了，我跟你说实话吧，5000！”我刚想发怒还是按捺住了自己，然后舒 眉头说：“唉，5000块钱就这么打水漂了。”
5, 高中同学一起攒了个局，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有三套房，不能喝酒啊！！！”
二，今天休假在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来，谁找我。大妈脸一下涨成猪肝色！！！"
6, 媒婆给小美介绍个对象。小美：那人怎么樣的？媒婆：那个啊，我觉得就像汉朝的尚方宝剑。小美：哇，那岂不是又犀利又高贵。媒婆：那倒没有！他一脸青春痘......汉朝的尚方宝剑放到现在也该生锈，表面坑坑洼洼了，跟他的脸很像。
7, 一位孕妇托着肚子上了公交车，初中生看见了立马让座！ 孕妇坐了位置之后就一声不吭地玩起了手机。 初中生说：“阿姨，不好意思，请问你刚刚在说什么？” 孕妇一脸不解地说道：“我刚刚没有说话啊！” 初中生：“不好意思，我还以为你跟我说谢谢。”
8, 昨晚去做头发，店门口坐着一小男孩，我进店时他说:小姐姐你来弄头发吗？这是我爸开的店哟。我说:是啊，小姐姐来烫个美美的发型。三小时后……我从店里出来，小男孩看了我半天，我开心地问他:认不出我了吗？小姐姐是不是变得特别漂亮？小男孩:我真是没想到啊，原来我爸的手艺这么厉害，能把小姐姐变成了老阿姨……
9, 只要一上数學课，小智就老是走神。这次数學课，老师叫小智回答问题。小智也不知道什么题，张口就说：老师，选
B。老师瞪了小智一下让我坐下好好听讲。小智庆幸自己回答正确了，下课后同桌说：哥们你真厉害，数學题56的3次方选
B，哈哈。
10, 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
1; 昨天晚上躺床上玩手机
1; 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2; 小舅子毕业之后，女友嫌弃他家穷，便分手了。分手之后，小舅子买了一辆二手的奥拓跑滴滴。小舅子今天开出租车，打车的竟然是前女友。她上车后说：“把我们送回娘家。”到地方之后，她老公问：“没看见你开导航啊，你居然可以直接找到地方。”前女友的老爸一脸懵， 问女儿：“怎么回事呀？？怎么两个都带回来了 ？？”
3; 姐夫跟姐姐回娘家吃饭，爸爸说他的小米9手机坏了，姐夫赶紧献殷勤说：爸，没事，明天给您买个好点的。爸爸说：现在老了，别买太贵的，买个老人机就行了！第二天，姐夫就真买了个老人机送了过去。当晚姐夫就被姐姐骂了一晚上：你是不是傻，我爸什么性格你不知道吗？他的好友比我还多，天天都发朋友圈的。姐夫：明天再买个华为P40。
4; 我在绿色地集团当销售，每个月蕞少卖出去50套房子，是销售冠军。总裁为了奖励我，送了我一条九五至尊。因为我不抽烟，下班之后我就拿着烟去孝敬老丈人。老丈人很高兴，拿出了珍藏的茅台酒和我分享。三杯酒下肚之后，老丈人说道：“女婿，你千万不能让我女儿和你一样懂足球。”我好奇的问道：“这话是什么意思？”老丈人：“当年你妈问我喜不喜欢托蒂，我说特别的喜欢，然后这么多年以来，我们家里的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
5; 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!"
6; 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
7; 前几天在桥底下丢失了一部苹果手机，我心疼不已。昨天在公交车上看到一个妹子用的手机，很像我丢失的那部。两道视线的汇合，她知道我在看她，还得意地将苹果手机摆弄了一下。对我说：看啥看？没见过女人啊？我冷冷地回答：我是你手机的前主人。她听到之后，脸瞬间就红了，这世界很大，但缘分来了，怎么都抵挡不住！"
8; 六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答應。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这樣过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
9; 临近春节，我坐火车回家。在火车上，一卖皮带的售货员，一直在叫卖：最后几条，便宜了！第二次过来，我对面的小伙子就開玩笑说：就几条还没卖玩，你这技术不行。售货员白了他一眼，没理他。第三次过来，还是那几条，小伙子就说：还没卖完，你皮带结实吗？售货员回答：结实，你上吊都没事。不信，你试试！
10; 名牌师范毕业后被高薪應聘到一家重点中學当老师。刚去报到的第二天，學校就開始严查學生抽烟。作为老师，我也做了榜樣開始戒烟，但是偶兒也会抽一支。有一次我去查寝，闻到有烟味，就训他们：“不抽烟很難吗？我早就把烟戒了……”就在这时电话突然响了，我掏手机不小心把烟盒带了出来……
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