年8月6日星期四编辑：宋歌校检：林夕梦视觉编辑：姬萌 笑出马甲线 @智商是硬伤啊一次我喝醉了，误入女厕所。
当时一女子尖声大叫起来，瞬间我酒醒了一半，故作糊涂哭道“：我不活了！全世界都看我长得像男的！”后来那女子跟我道歉，安慰了我半天。
@冷兔当你哪天走在路上看到别人双手揣裤兜的时候，不要认为他在装酷凹造型，他很有可能是没勒裤腰带，正在抓裤子。
不要问我怎么知道的！ @百思不得姐有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知要80元，老太太说：“太贵了，是不是染一半就40啊？”老板说“：可以啊，只要你愿意。
“”那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。
”……多么理智的老人！ 神句ONE
1.“咦？你这么早就来加班了，几点 来的啊？“”前天。
”
2.只用了一招“降龙九掌”，杨过就把 欧阳峰打翻在地。

3.失落的时候，要告诉自己：你并不 是一无所有，你还有肉。

4.不要以为女生所谓的减肥只是嘴 上说说，她们还会发到微博和朋友圈。

5.“为什么女快递员很少？”“怕她们 一边走一边忍不住把快递拆了。
”
6.如果谈钱伤感情，说明感情深不到 哪里。
钱也多不到哪里！
7.自助餐30元，小朋友免费。
于是 幼儿园张老师领着50个小朋友去了。

8.一直用心学习的小明突然厌学，老 师问他怎么回事，他说心累了。

9.酒桌上，老王拿起60度的白酒对 瓶吹，过了一会儿，酒就凉了。
两大世纪难题：与 01唐明皇剥开一个荔枝，正要喂杨贵妃。
突然他犹豫了，他想“：爱妃要是一旦吃了荔枝，她脾气会不会变得很暴躁，从此不再是那个温柔贤淑的玉环了？”因为他看过一篇养生文章写过，一个荔枝三把火。
02我家在内陆，来海边上学。
有一次去同学家玩，恰好同学家做虾爬子，同学妈妈就热情地问我吃过没有。
我说：“阿姨，虾爬子我连见都没见过呢。
”他妈说：“那快来快来，好好看看……” 03深夜里，我们寝室四个人集体饿醒，可是宿舍里什么吃的都没有，超市也早已关门了。
于是冲了最后的两包板蓝根冲剂，四个人分着喝了。
04同事说他上幼儿园的儿子经常剩饭，于是教育他“：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做得那么难吃！”同事现在反省中。
05见渔人，乃大惊，问从所来，具答之。
便要还家，设酒杀鸡作食。
将鸡洗净，洋葱、红萝卜均去皮，洗净后切块，锅中倒入油烧热，加入鸡块以大火炒至略黄，加入蔬菜和调味料炒约3分钟。
加水煮开，滤出汤汁即可。
06昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，说与交往三周的男友分手了。
她在痛不欲生之时还努力劝戒我：“小姨，原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！”然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
” 07记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说“:切记不能伸长胳膊夹别 的菜，更不能站起身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人觉得你有素 质有修养。
”于是整晚我就吃我面前的一道菜。
结果大家在那议论“:这 女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了！” 08今天，公司的同事出了个谜语：剩女的恐惧，打一成语。
大家绞尽脑汁也想不出答案，这时，一女同事叹了口气幽幽地说“：死而无汉……” 天天趣图 趣养发千日，用发一时。
趣这件衣服真的很挑身材。
趣这是一只有强迫症的猫。
段子手荟萃 蟹老板：“海绵宝宝，我下决心要把你 赶出这里。
”海绵宝宝：“蟹老板……”蟹老 板“：不用谢！” 新浪微博 其实我一直认为，发明领带的那个家伙，原本是要上吊，结果一不小心看到了镜子中的自己“：哎呦不错哦……”百度贴吧 有时候真不理解女人的思维，比方说， 女人总是想尽办法不让自己的老公有私房 钱，却在所有的节日里幻想自己能收到
一 份惊喜的礼物。
内涵小师妹 小时候我特别怕别人家的狗，后来我 姐说：“狗非常势利眼，你凶点，它就怕你 了。
”我觉得这话很有道理，于是有一天，特 意找了一只大狼狗试验。
事实证明，要不 是我跑得快，我姐就成了我爸妈的独生女 了。
糗事百科 今天闲来无事，用另一个QQ加老公 号码试验他的忠心，当场被“拒绝”了。
正 在欣慰之时，我的QQ也冒出一个好友邀 请，上面写道：“你好！美女！刚才你加我 的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着 点了“同意”。
内涵图片段子 我一朋友是武警。
他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他一眼就飞驰而过。
在朋友把这种拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶地看着他说“：同志，要我说你们这个迷彩服做得是真好，你看你站在绿化带前打车，要不是我仔细，可真看不见。
”新浪微博 （本版图片及文字选自网络，请作者与本报联系，以付稿酬）