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电话（微信）： 情绪不好所有养生都是徒劳的 你大概也听过这样的话：“要学会控制自己的情绪，而不 是被情绪控制。
”这句话很有道理。
在我们情绪不好的时候，如 果能想到“不要被情绪控制”这一层面，往往就能让自己冷静许多。
但我发现很多人对“控制情绪”有着简单粗暴的理解。
很多人都以为“控制情绪”就是“压抑情绪”。
他们为了避免正面的冲突，常常会把情绪压在心里，让自己“喜怒无形于色”。
其实，喜欢压抑情绪的人和经常发脾气的人一样，他们的身体和心理都会有很多无奈，常常会感觉自己活在不幸之中。
事实上，“压抑情绪”并不是应对情绪问题的最好方法。
它和“放纵情绪”一样，也是应对情绪的极端模式。
情绪是人类的本能。
从出生起，我们就拥有各种各样的情绪，但通常我们都喜欢正面的情绪，而排斥负面情绪。
其实不管是什么样的情绪，都来源于我们各种各样的需求： 当需求被满足的时候，我们就会有正面的情绪；当需求未被满足时，我们就会有负面情绪。
当负面情绪产生时，对我们的身体来说就相当于感受到了外界的危险讯号。
心理学中有一句话是：“问题本身不是问题，如何应对才是问题。
” 这说的就是我们要学会用“理性脑”来应对情绪问题。
我们的“理性脑”和“情绪脑”就像是驾驭马车的车夫和马儿。
车夫并不是天生就会驾驭这匹马，所以人在幼年时，“情绪脑”的决断总会占上风。
但随着马车夫不断掌握经验，渐渐地就能驾驭好这匹马，让马儿带他抵达自己想去的地方。
这就是为什么小孩子总是把情绪写在脸上，而成年人则不然。
同样的，如果一个人从来不去“使用”他的“理性脑”，那么即便长大了，在应对情绪问题上，他仍旧会像个孩子。
心理学有个名词叫“内在小孩”，指的就是过去那些“未被处理的情绪”。
这些“情绪”可以一直“储存”在身体里，即便成年，也会在某个时刻跳出来继续伤害你。
1学会积极暂停，问问自己“我怎么了” 有一个理论叫ABC诱因模型。
A代表事件，B代表你对该事件的思考和判断，C代表你的感受和行为。
往往我们都以为是事件A导致了C的产生，然而实际上却是B导致了
C，是我们对事件的解读，导致了我们的感受。
有一个很深刻的小故事是这样：张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：“猪！”张三瞬间被激怒，也摇下车窗大骂。
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
其实对方是想提醒他注意前方的障碍，却被张三解读成了对自己的侮辱。
这就是张三的B出了问题，他对事件A进行了错误的解读，才导致了最后的结果
C。
我们的思考不一定是真实的，就像故事里感觉自己被侮辱的张
三。
所以在处理情绪问题之前，我们应该好好看一看，自己的想法到底对不对。
所以这一步我们要做的就是停下来，问问自己：“等等，我怎么了，我的想法是真实的吗？” 2情绪永远没有错，要完全地接纳自己 如果你能意识到自己的想法可能有偏颇，那这个时候很多人都会习惯性地自责：“我怎么能生气呢？我真不应该生气！” 这就陷入了自我否定的情境里，但是我们不该否定自己的情绪。
只要是真实的情绪，就没有对错之分。
我们要把“想法”和“情绪”区别对待：在觉察自己的“想法”时，不能连带着否定自己的“情绪”。
如果有人愿意倾听，认同我们的悲伤，我们就不会感觉那么郁闷和困惑，也能更好地处理自己的情绪。
但更多时候，我们遇不到能接纳我们情绪的那个人，这时候就非常需要自我接纳。
我们越是能接纳自己的负面情绪， 就越能让情绪尽快好起来。
电影《头脑特工队》讲述了小女孩莱 利头脑里的五种情绪，其中代表欢乐的“乐乐”总是想掌控全局，时刻提防着代表忧伤的“忧忧”。
然而，试想一个人的一生只有“快乐”一种情绪，那将会少了多少情感的体验。
只有“快乐”的人生是苍白的、无趣的、不真实的。
在影片末尾，当“忧忧”终于能够好好地发挥自己“忧伤”的特长时，“乐乐”也终于懂得了其他情绪存在的意义。
这时候的“忧忧”也体会到了幸福，他们共同创造了一个噙满泪水的幸福记忆。
所以，我们要看见自己的负面情绪，那也是我们的一部分，只有接纳，我们的感觉才能真正好起来。
3使用非暴力沟通 当我们的感觉好起来，我们才能做出更好的行动。
这个时候，我们也就准备好了对他人运用“非暴力沟通”。
简单地说，非暴力沟通的步骤就是：描述事实、表达感受、提出希望。
首先是“描述事实”。
有一个很简单的判断标准就是，你所说出的话要达到“机器人都能听懂”的地步。
比如领导对下属说：“小张，你最近经常迟到啊。
” 这就不是“机器人都能听懂”，因为“经常”这个词很模糊。
如果换成“小张啊，你这周有3天是上午10点之后才来的”，就可以了。
去掉那些模糊不清的词语，只把事实说出来，这样对方才不会感觉受到攻击。
然后是“表达感受”，就是对自己真实的情绪的表达。
还用领导和下属的例子，领导可以说：“我担心你这样会影响其他同事工作的积极性，也影响我们公司的效益。
” 接下来“提出希望”，领导可以这样说“：我希望你从明天起都能按时上班。
” 这样的沟通方式，就是用“理性脑”来应对问题的方式。
虽然这只是一个简单的案例，但是生活中所有的沟通，其实都可以归纳为这3个步骤。
“非暴力沟通”是一门让你既表达自己，又关心他人的艺术，你可以用“非暴力沟通”的方法表达内心的任何情绪，同时也不会伤害到身边人。
我相信，人与人之间，所有关系的产生，都是带着善意而来的。
如果我们都能学会运用“非暴力沟通”，那么这个世界，一定会更加美丽。
微观点 我们都渴望被看见 我们每一个人都渴望被人看见，被看见的内容不是我们所表现出的内容，更多的是我们内心的一种感受。
真正的能够看见别人是一种极强的共情能力，也是一种无我的状态。
这需要我们打破自己的自恋，打破自己的自以为是，打破抗拒的姿态，打破对别人的敌意，同时需要被打破的是我们被保护的脆弱的自己。
被别人看见能让我们感受到：第
一，这个世界上是有人跟我们连接的，我们不是孤单的一个人。
第
二，我们会感到特别温暖，因为我们无法表达出来的感受，能被对方知道。
第
三，最主要的是，我们能体会到自己被人懂得了。
被人懂得是无条件的满足，是一种幸福的感觉。
——胡慎之 我们都特别容易犯“正确偏误”的错 当一件事情发生后，我们能不能先“让子弹飞一会儿”，别着急去当道德审 判的法官，忙着把当事人送上断头台。
易中天有一段话：“当一件事情发生 后，第一要先学会认账，即弄清事实。
这是‘真伪判断’。
然后，才能讨论是对是错。
这是‘是非判断’。
至于‘价值判断’和‘道德判断’，只能放在最后，甚至未必一定要有。
可惜中国人的思维习惯，往往是反着的。
事情还没弄清楚，道德批判就先开始了。
这样一来，谁还敢认错？” ——拾遗 即使是爱，也给自己一个期限 单恋苦还是暗恋苦？单恋是对方知道你喜欢他，暗恋是对方不知道。
单恋是浮上面的，暗恋是浮不上面的，各有各的苦。
我好端端一个人，干嘛要去单恋和暗恋呢？即使是爱，也给自己一个期限，期限到了就咬咬牙放开手吧。
谁知道前面不会有更美的风景？那个人再怎么好，他不爱我，故事就在这里结束了。
——张小娴 让别人能在你身上看见自己 什么是情商，其实就是三件事，叫看得见，摁得住，拿得起。
对自己来说，看得见，就是能够觉察自己的情绪；摁得住就是能管理自己的情绪；拿得起，就是能够激励自己的情绪。
对其他人的，看得见，就是能够觉察他人，也就是有同理心。
摁得住，别人再大的火气，到了你这里就很容易烟消云散。
拿得起，这就是情商的最高境界了，可以激励他人，也就是所谓的“领导力”。
情商并不体现在任何技巧上。
它只是让别人能在你身上看见自己，觉得安全和找到力量。
——罗胖 聪明人一旦下了笨功夫，最终的结果都是惊人的 上帝折磨普通人的是不给你天赋，你得熬很久才可能成一件事。
上帝折磨聪明人的是给好多机会，你得挑很久才能找对那件事。
所以有人说：聪明人肯下笨功夫，才能做出一流的事情。
聪明人一旦下了笨功夫，最终的结果都是惊人的。
什么叫聪明人？那就是你给他展示一种可能，他就能立即看到可能背后的逻辑，并且快速复制化。
他们都知道机会的重要性，哪怕只是看到个苗头，只要感觉来了，他很快能燃起一把火焰。
——幻方秋叶