我也要做做保湿 视力没问题 一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼 眶下陷。
天啊！我的脸看起来像个死尸一样 生活秀 惨白！快告诉我究竟出了什 么问题？” 医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有 什么问题。
” 妇：“那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……”我去了一看，有一张我俩的照片。
告诉她了。
媳妇：“嗯。
那你 脚冷 我是女生，刚才跟我妈抱怨说我脚 在家呢，早点睡觉吧。
” 想吃泡面 冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷，我妈斜眼看我一眼说，那你只能穿风火轮了。
“老公，我想吃泡面。
”“我给你煮去。
”“我不想吃咱家那个牌子的。
”“那我 人生的错觉 出去买。
”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。
”“那泡好了给你拿回来。
”“凉了不 比起人生三大错觉：手机震动、有人敲门、ta喜欢你，更大的错觉是：忙完这几天就可以闲下来了…… 好吃。
”“那咱们出去吃。
”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。
”“你到底想怎么办？”“想吃泡面。
”男人是这样被逼疯的。
查岗 叫爸爸 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。
以下是对话———媳妇：“你在哪呢？”我：“在家呢”。
媳妇：“真的在家？没出去玩？”我：“我不在家在哪？”媳 同事的孩子一岁多，同事在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话———他媳妇：“老公，咱儿子会 叫爸爸了。
”同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸？” 糗事多 好哥们 今天上选修课，果断逃课，哥们几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！ 可乐值：★★★★ 买车 我亲戚给家里少爷买车，坚持要买手动挡的，说开自动挡的有一只手一只脚闲着，这“多动症少爷”不知道会整出什么事情来。
可乐值：★★★ 0.15吨 一位同学巨胖，体重300斤。
一日体检，医生看了看他的体型，说：“不用称了，自己写吧。
”那哥们儿拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横，写了个0.15吨。
可乐值：★★★★★ 线头 今天穿了条新裤子上班，去洗手间时发现裤子里有一条很长的线头，就随手扯掉。
没想到越扯越长，心想这裤子出厂时也没好好检查，怎么这么长的线头都没剪掉。
想着又用了把力，终于扯断了。
提裤子时发现裤裆开了，可是马上就要开会，第一个就是我上台作报告。
可乐值：★★★ 微博 前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得很投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始，感觉真的很奇妙。
在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。
可乐值：★★★★ 大小正好 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我吓得不敢买了。
可乐值：★★★ 自拍 女友花了一小时化了美美的妆，我以为她要出去逛街，因为是周日。
结果她拿着她的苹果一顿自拍，然后就卸了。
在一旁的我看得目瞪口呆。
可乐值：★★★★ 电话聊天 一天下班，我给家里打电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！ 我们正聊着……电话那端忽然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我决定今晚还是晚点儿回家的好。
可乐值：★★★★★ 你是来镇宅的还是来卖萌的？ 这车和我一样经常卡 图一乐 算你狠！ 牛哥下上雪车天是开刷车卡好还害是怕投哦币 2013年1月2日 编辑、组版/彭茜 开口笑 哪来的钱 今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫，何其温馨！同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，我老公哪来的钱？”顿时全场黑线。
实习 我一闺蜜在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字。
然后，她当晚便熬夜写了检讨书。
先救我 新交一女友也问我这个经典问题：“我和你妈掉水里了，你先救谁。
”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。
”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。
危险时分 弟弟上小学，每次考试签名都趁第二天早上六点老爸睡得迷迷糊糊的时候给他签，问他为什么不晚上签，答之:晚上老爸清醒太危险，早上不会注意分数，注意了也懒得起来打人。
名气大 坐公交，人很多，一对夫妻探讨买车的事。
男的说：“奔奔好，长安出的。
” 女的不以为然地说：“还是QQ好，腾讯出的，名气大！”车上立马没声了！ 礼物 我和老公是已经结婚8年的夫妻了。
今年情人节那天老公给我打电话。
老公：“老婆，上QQ。
”我问：“干吗啊？有事儿电话里说吧。
”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！” 饿的 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。
有点冷 真正的地狱 老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
看眼睛吧 去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。
今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。
” 想加油 飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。
我只是想加油。
驾驶证 一司机运货到广东，途中遇交警检查。
交警要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料交警劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！ 叫声哥 今天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”，非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了，但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字———“乖”……