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那天冷不丁接到一个电话，一男声很哀怨地说：“圆圆，你怎么可以这样绝情……”
“什么？你谁啊？”听得我一身冷汗，立马打断他。
那头如在梦中：“圆圆，我知道你不会就这么离开我的，你能接我的电话说明你还是念着我……” 够晕的，怎么解释都不 行，那头认定了我是圆圆。
从此，手机被频频骚扰……关机发信息，开机打电话，什么极端言辞都有。
郁闷了三天，不胜其烦，在同事的建议下，销号了事。
次日即到路边报亭买了新号，长舒一口气，终于清静了。
新号没用几天，来了一陌生电话，鉴于前次事情留 下的阴影，本不打算接，然而对方很执著，不断拨打。
犹豫半天，最终还是接了。
对方用听不懂的口音说了什么，感觉语气比较强烈。
我没敢应声，确定是他打错了，就挂了。
谁知道接下来几天，早上开机，短信呼总会提示有几个外地号码打了我的手机。
觉得纳闷，问了知情者， 才知道我买的肯定是别人以前注销的号码。
同事得知，遂授抗骚扰秘诀。
我听了后，天天盼着陌生电话造访。
终于来了，甫一接通，不等对方说话，我故作镇定：“你好，这里是语音服务台，收费标准为每分钟五元……” 话没说完，对方就挂机了。
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<=> 中午从食堂回来，一进门就看到小丽独自坐在那儿吃泡面。
不用说，这丫头又“月光”了。
小丽仰头喝完了最后一口汤，抹抹嘴说：“其实当月光族、吃泡面，也挺好的！” 我们丈二和尚摸不着头脑，小丽继续说：“当一个月光族，每个月都能周而复始地体验不同的生活，从贵族逐渐沦落为乞丐，反差甚大，能最大化地挑战一个人的心理极限，对我们年轻人的成长真是大有裨益呢！” [\]^ !
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" 儿子在学校犯了错误，挨了老师批评，回到家后总是抢着干家务，显得特别乖。
所以每当他回家抢着做家务时，我就明白儿子这是心虚的表现，肯定又闯了什么祸了。
那天儿子放学后，进了家门就抢着干活，气色看上去也不正常。
我就把他叫到身边，厉声问他是不是又犯什么错误了。
儿子摇摇头。
我不禁大怒：“没有？那你为什么表现反常？不许撒谎，说实话！”儿子有气无力地说：“爸，我今天真的没犯什么错误，就是觉得头热、心虚，所以回家后便习惯性地主动干活……” 坐在一旁的老婆，疑惑地用手摸了一下儿子的头，然后大声对我说：“老公，儿子今天心虚，不是犯了错误，而是在发烧，赶紧送他去医院！” _`ab 6BC 为刚出生的女儿着想，防蚊虫成了全家的头等大事。
有几只“不速之蚊”还是闯了进来，在家里肆虐。
我和老公费了老大的劲，也没能将它们擒获。
我有点泄气，说算了，大不了让它咬几口。
老公却说：“不行，万一咬着女儿咋办！对了，不是有蚊帐么，我把它挂起来。
” 我感到可笑，老公所说的蚊帐，可是他十多年前上大学时用的，是那种粗棉线制的，不透风，呆在里面热得很，现在都什么时候了，还有人挂那种蚊帐？ 但老公没有言语，很快将蚊帐挂到空着的小床上，然后把一个扭亮的台灯搁进去，又掀起了蚊帐一角…… 看我惊讶地张大了嘴，老公笑着说：“那些小蚊子不就喜欢钻蚊帐吗？我这叫反用蚊帐，请蚊入瓮，懂不？” mnop 678 !
DEF 刘总若是器重哪个下属，准能在行动上表现出来，不仅态度和蔼，还会很细心地关心人。
遗憾的是，我来公司这么久了，他从来没对我关心过。
这天，公司邀请一位大 学教授来给员工讲课，开始上课前，教授在讲台前准备，而我则忙不迭地在台下摆弄投影仪、调试电脑。
正忙得不可开交的时候，一瓶矿泉水递到我的眼前，我抬头一看，居然是刘总，而且他正微笑 地看着我。
我一时百感交集，刘总终于也开始关心我了，在这么紧张的时候，他居然还亲自送水给我…… 我不知说什么好，激动地接过水，正要表示感谢，刘总说：“快，把水给教授送过去。
” ;yz{ KLMN ./!
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"#012$%&'3145/(0)1203 星期日中午，我和老婆、女儿上餐馆“打牙祭”。
专门挑选了一家午餐打八五折的饭店，点上三菜一汤，外加一瓶啤酒。
服务员见我们点的都是家常菜，便殷勤地介绍：“我们饭店的龙虾个大味美，要不要上一盆？”我正准备摇头，老婆已快言快语地回答： “我们不喜欢吃龙虾。
”其实呢，我们一家三口都是“龙虾粉丝”，若放开肚皮吃，恐怕得要三五斤。
可惜，今年的龙虾太贵，掏不起银子呀。
一家三口津津有味地吃着，眼看吃得差不多有八分饱了。
这时，服务员端着一盘龙虾走过来，笑容可掬地说：“我们饭店给您赠送
一 盘龙虾，请慢慢品尝。
”果不其然，龙虾个大、 味美、新鲜。
不过，号称一盘，其实只有六个龙虾。
唉！好歹是不要钱的，总不能挑剔人家量少呀。
这一品尝，还真把胃口吊起来了，女儿嚷着吃得不过瘾，老婆也搭腔说吃得前不着村、后不着店的。
我咬咬牙说：“干脆上一盆龙虾，吃个够。
” 一盆龙虾花了80元，比三菜一汤贵了一倍。
cdef 早起如厕，见保险门大开，知道遭贼了。
幸亏我家的贵重东西都放在空调房间的柜子里，查来查去，东西丢了两样：老婆的一条裙子，我的一部手机。
其实，那条裙子是昨天表 N GHI 嫂硬塞给我老婆的，碍于情面，老婆只好收了，不过一回来就说这裙子的样式老掉牙了。
老婆乐呵呵地说：“这小偷算是帮我处理了‘垃圾’，好！” 我呢，早就想换一部新手机了，小偷算是帮了我的 忙———旧的已去，新的就该来了。
到了儿子做作业的时候，这才发现，放在装裙子的塑料袋里的数学暑假练习册，也被小偷一起拎走了。
儿子大喜：不用做作业了。
见怪不怪 |}~ 9:; 最近公司招聘一名秘书，大家拭目以待，都想看看老板这次相中的是哪个漂亮MM。
结果让大家大失所望了，老板竟然招了一个胖妹，还不是一般的胖，那肚子可跟老板的啤酒肚有得一比。
大家很奇怪，这样一个胖妹是怎么入老板法眼的？ 那天，老板派胖妹去银 行取钱。
现在的银行啊，你不排个一两小时别想办成事，没想到胖妹去了一会儿就回来了。
过了几天，老板又要胖妹去买火车票，胖妹也很快地完成了任务。
大家都奇怪了，这胖妹的办事效率怎么这么高啊？！ 终于有一天，老板派我和胖妹一块去银行取钱，因 为是准备发工资的，钱比较多，所以派我去当保镖。
一到银行，扫了一下等候的人群，我大叹这下有得等了。
只见胖妹不慌不忙地站在队伍后面，还特意用手撑住肚子。
这时银行有个工作人员看见了，连忙对前面的人讲：“大家能不能让这位孕妇先办一下啊？” stut @ABCDE *+, 真是倒霉，下午快下班时，我蹲下去往文件柜里放东西，只听见“哧啦”一声，坏了，我的裤子开线了！还好这一幕没人发现，不过这样怎么出门啊，看来只有等天黑再走了。
下班后，同事们纷纷走了，美女小微在离开前半开玩笑半认真地说她今晚没饭吃，要我请她吃饭。
这很让我受宠若惊，要在平时，我想请都请不到。
可是今天却不行，我只好推说要加会儿班。
小微说了声“小气”，嘴一撇，走了。
很无聊，我就在办公室上起网来。
过了一会儿，老板从外面回来了，见我还在屋里，就关切地问：“小苏，还在加班啊？”看来老板今天心情不 错。
我赶紧拽了拽衣服，站起来说一会儿就好。
老板点点头，说正好有个关系不错的客户来了，让我加完班陪他们一起去吃饭。
我赶紧说：“我就不去了，今天有点不舒服，肚子痛。
”我捂了捂肚子，老板点点头，让我注意身体，说完就走了。
过了一会儿，办公室的电话响了，是老板打过来的，问我身体要不要紧。
我急忙说不要紧，老板又说：“那好，你来我办公室一下，给客人倒点水。
”啊？我这不影响公司形象吗？我只得硬着头皮实话实说：“老、老板，我的裤子开线了，没法去……”只听见老板“噢”了一声，啪的一下把电话挂断了。
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() 那天，坐我对面的同事小静说她想买辆电动自行车，让我们几个女同事一起去帮她参谋参谋。
在一家新开业的电动车店里，小静看中了一款标价电动车，她问老板：“能不能便宜点？”老板看我们是四个人来的，便问我们要买几辆。
“就买一辆。
”小静回答。
“那就不好便宜了，这款车已经是最低价了！你们要一下子买几辆，我倒还可以便宜些卖给你们！全市可没有比这 更低的价了，我这也是开业大酬宾才开这价的！” 老板的这番话把我们都给说动了，结果回去一商量，脑子一热，就一人买了一辆。
第二天早晨，我们把四辆崭新的车并排往公司门口一停，看起来还挺气派的！中午出去吃饭时，前台接待员一看到我就嚷了起来：“门口四辆电动车全是你们的吧？快挪挪地方吧，这一早晨都有十几个人进来问我电动车怎么卖了！” PQgh \ ?
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A 小区交付后，业主陆陆续续地都搬了进来。
因为在拿房的时候，业主已经预交了半年的物管费，所以物管公司没为收费发过愁。
业主住进去后，物管接到的投诉也就越来越多。
反正人多了，事儿自然就多，可最让物管周主任烦恼的，还是业主投诉之后大多会恶狠狠地追加一句———“就你们这服务，还想再要我交物管费，门都没有！” 果然，物管费缴纳通知贴出去都一个月了，主动续交物管费的业主却不多。
这下可把周主任愁坏了。
怎么办呢？就先从每天跟业主打交道最多的保安开始吧！ 这一来，保安的态度来了 一百八十度大转弯，见了业主进出，先是“啪”地敬个礼，然后很客气地说声“您好”。
来而不往非礼也！保安如此殷勤，业主缓过神来，多半也会很客气地回一声“你好”。
还别说，一来二去的，业主的火气也小了许多。
周主任看在眼里，喜上心头。
于是在晚上带着很客气的保安，挨家挨户敲门催收物管费时，还没交的业主呵呵一笑也就交上了。
业主把物管费交齐，保安当然也就不必先敬礼再说“您好”啦。
可这么一变化，习惯了进门的时候看到敬礼再听到问候的业主却抹不过弯，进出的时候，都要给保安说声“你好”。
ijkl N;m JKL 前些天突然下雨，我就借了小赵的一把小花伞打回去了。
接下来几天天气热，小赵发短信让我把伞带给她，说那把太阳伞最好用了。
早上上班时，我就把小花伞带在身上了。
刚挤上公交车，后面两个女生就议论开了：“你看，前面那人还带太阳伞呢！脸本来就那么黑，打上太阳伞也没用！” “就是因为长得黑，人家才带的嘛，想成小白脸呗！”另外一个女生笑着说。
听了她们的话，我脸都红得发烫了， 是啊，我这一个大老爷们带个小太阳伞，别人会笑话呀！可不是嘛，顿时我的回头率明显比以前高了，我如坐针毡。
中午，我向同事借了个包，把伞揣进去，跑去找小赵。
那太阳真是毒呀，照在身上简直像是蒸桑拿，我到了小赵那里，浑身都冒油水了。
小赵诧异地望着我说：“外面太阳那么厉害，你有伞不打，反而收到包里？” 我刚想解释，小赵把伞拿过去，手一挥：“不用解释了，人笨就是没办法！” OPQRSTUV *+,-./0123456!
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