ｈｔｔｐ押／／ｗｗｗ．ｃｈａｏｚｈｏｕｄａｉｌｙ．ｃｏｍ 人间真情 □霍寿喜 ２００9年9月3日星期
四 副刊部主编责任编辑：王泽电话：2356773传真：2265261邮箱：wangzhenze412@ 凤城夜话 冷眼旁观 □阿平 身体里有外国骨头 门卫老张头因打扫大院卫生而摔断了盆骨。
医生说必须进行手术换骨———如果是换国产骨，总费用只需两万元，但20年后可能要重新换骨;如果是换进口骨，总费用则需要四万元，但可以维系终生，不必再受二次手术之苦。
51岁的老张头是单位聘用的临时工，他本人也不享受任何劳保待遇，但这一回的确是“因工受伤”，单位当然不能不管不问。
几个头头紧急碰了碰头，最后决定在单位的工会福利费中支出一万元给老张头，剩下的，就号召全体职工进行捐款。
这老张头为人老实、勤快，平时除了看门、打扫卫 生外，还经常义务地帮着职工烧烧开水、看管小孩什么的，因而在单位的人缘关系极好。
捐款倡议发出后，每个职工都捐了款，少则几十块，多者数百元，只可惜单位职工只有六十几位，捐款总数也只有一万多元，加上单位的一万元，老张头也只能换个国产骨头。
想想20年后,七十多岁的老张头还要遭受一次手术(到那时费用肯定不菲)，头头和职工们又有点“过意”不去了。
于是，第二次捐款又开始了。
这回捐款由单位工会和团支部联合发起，倡议书也写得非常感人：“……您觉得70多岁的老人，身体和经济条件还能经得起二次手术的折腾吗?
如果觉得不能，就再伸一次援助之手吧!
”为了配合第二次捐款，财务科提前十天 发放工资。
捐款的数额有所提高，一般都在百元之上。
而且，一些离退休的老职工也加入捐款之列，使得捐款总数突破两万元。
老张头终于可换进口骨了!
职工们笑称第一回是“国产”捐款，第二次则是“进口”捐款。
一个星期后，医院成功地对老张头实施了手术。
单位职工也陆陆续续前往医院看望。
老张头感动之余，一种乡下人特有的幽默劲又上来了：“唉，多亏你们的两次捐款呵，让我这个农村人的身体里，也有了外国的骨头……” 歪打正着 □谭文毫 老婆要我抛股票 前段时间，我迷上了炒股，幻想着能够一夜暴富。
于是，我每天坐在电脑旁，不厌其烦地搜索炒股经验，观察股票动态。
期间，我看得最多的还是股票的走势图，那条不规则的曲线可是我账户上金钱多少的参照物啊！它的每一点升降都牵动着我的大脑神经。
老婆见我如此迷恋炒股，也来了兴趣，缠着我教她如何识别股票走势图。
经不住她的再三要求，我开始耐着性子给她解释股票走势图各个部分的含义。
也许是老婆没认真听，也可能是她在这方面天赋太差，我说了好几遍，她也只是一知半解。
最后，我实在没办法了，告诉她：“如果股票走势图上的那条曲线往上翘，就代表我赚钱了，相反曲线往下掉，就预示着我将要赔钱。
”终于，老婆点点头，好像明白了。
可令我没想到的是，老婆自从明白那曲线的含义后，每天比我还努力，无时无刻不在关心那条变化着的曲线。
只要它稍微上升一丁点，老婆便兴高采烈地把我拉过去看，并用内行的口气说：“现在股票涨了，快点抛了吧！”我暗自感到好笑，股票正在升值，怎能在这个时候抛出呢，那不是有病吗？老婆见我没有反应，又是不断地询问，我只得再次解释一番。
让我下定决心把股票全部抛出是在一天的半夜。
那时，我睡得正香，突然被老婆揪住耳朵叫醒。
她按耐不住激动的心情，兴奋地说：“快起来看，那条线翘上去好多！”我非常恼火，为了堵住她的嘴早点睡觉，我答应她明天就将股票抛出去。
第二天，我没有食言，将所有的股票全部抛了，赚了一点粮油钱。
老婆倒挺满足，乐呵呵地夸我能干。
我摇着头，不知该说什么好。
又过了不久，我买股的那家公司因为经营不善而出现危机，股票大跌，许多人被套牢，赔得血本无归。
我暗自庆幸听了老婆的话，将股票及时抛了。
当我向老婆表达感激之意时，她头一扬，又用内行话说道：“股票这东西，要见好就收，不能贪心不足啊！”我晕，夸她几句，就教育起我来了。
不过我还是附和着连连点头，夸老婆真聪明。
时尚百态 □郁新贤 躲不过 早上，我去医院针灸科做针灸。
刚推门进去，就听到一个老中医师对两个实习生模样的医生说：“你们实习已经有一段时间，今天要对你们进行考核。
你们一定要按照我教你们的方法去做，千万不要紧张……”我一听，心里一激灵，原来是两个实习生呀，我现在进去做针灸不是正好给他们当试验品呀！好汉不吃眼前亏，我得赶紧去外面转一转。
想着，我借口上厕所，溜到了走廊里。
大约过了半个小时，里面有病人出来了，一边走一边发牢骚：“今天真倒霉，碰上实习生，把我扎得好疼。
”我心里听了暗自庆幸，幸好自己机灵，免受了皮肉之苦。
我估计实习生考试已经结束了，便得意地回到针灸科，找了一张空床躺下。
那个老中医师站在旁边对实习生训话：“小张，你表现还可以，只是手法还有点僵硬，你先回值班室，再自个儿琢磨琢磨。
小李呀，你怎么把我教你的全都还给我了呀？”然后指着我，说：“去，再给这个病人做一次，一定要想好了再做……”我一听，立刻晕倒！ 生活浪花 □孤风 打击老婆 天气热了，老婆又为自己买衣服找到了借口，买了一套又一套，只要我一反对，她就会说：“我现在用自己挣的钱，你都那么多废话,要是哪天我不工作了，那岂不是没衣服穿?
所以我现在要趁机多买点。
”真让我无话可说。
为了防止我在她买衣服时进行阻拦，老婆经常偷偷地跟她的姐妹上街，直到买回来了才告诉我，然后穿上她的新衣服在我面前臭美一番，还逼我欣赏，真让我无可奈何。
这天，我刚从外面回来，发现老婆又换了一套新装，我有些生气地说道：“才几天啊，你又买，看来你真是无可救药，这个月的工资应该早就花完了吧？”老婆却笑嘻嘻地说道：“你急什么，过两天我就发工资了，快看看我的衣服怎么样？” 看来要狠狠地打击一下老婆，让她清醒一下，说实话，老婆的眼光还是不错的，每次买的衣服都很漂亮，但我不能再夸她，于是我故作镇定地说：“你的眼光也太差了，这么没品味的衣服也买回来，简直是浪费钱！” 老婆依然笑呵呵地答道：“真的？我正打算买了这套就算了，既然你这么说，看来我还得再买一套……” 棋逢敌手 胥林峰摄 职场人语 □宋绍武 另类广告 大姐下岗后，找了很多赚钱门路，卖过瓜，做过海鲜生意，都无疾而终。
前不久，执拗的大姐参加了炒货培训班。
学成归来，在家里炒了几锅奶油花生和盐水西瓜子，我们都觉得味道很可以。
正巧街头一处门面待转让，大姐 及时接了手。
可开业后，不知是宣传不到位，还是定价略高，光顾的顾客寥寥无几。
精明的姐夫不情愿再关门歇业，想了很多招。
那天，在街头转了转，看见那所重点小学挂的“数学奥赛集体奖”横幅，姐 夫深受启发。
他说小店也得“炒”一把，扬扬名，“默默无闻”难聚人气。
大姐问有什么办法，他提了几小袋炒货去拜访社区领导，说马上就能找个基本上不花钱的宣传之策。
第二天是周末，我去大姐店里玩，出乎意料地，摊位前围满了大爷、老太太和小嫂子。
这个说称一斤炸薯片，那个要买二斤五香南瓜子。
他们夫妻俩忙得不亦乐乎。
生意咋变得这么好呢？抬头一看，我哑然失笑。
小店上方扯了条大红横幅，上书：热烈庆祝“香满天”系列炒货荣获本年度最受消费者欢迎特等奖。
下面的落款是：惠民街居委会。
竟有此事 □何如平 超级如厕 单位今年装修了办公大楼。
由于装修经费有限，主管装修的李主任只好在装修规格上做文章，就拿卫生间来说，办公大楼内分为普卫（普通卫生间）、改卫（改进型卫生间）、豪卫（豪华型卫生间）。
不用问，像我这样的小科员只能去“普卫”，科长、主任一级的领导则可以光顾“改卫”，位于三楼的“豪卫”是专门为处长级的领导配备的。
一天中午我吃过午饭，忽然觉得肚 子一阵难受，我连忙冲进了二楼的普通卫生间，这里却没有我的位置了。
人有三急，我像热锅上的蚂蚁，里面的人却丝毫没有出来的迹象，我只好冲进了三楼的卫生间。
一进去就感觉不对劲，这个卫生间干净整洁，地面上的大理石瓷砖能照出人影来，流线型的漱洗池也显得雍容华贵，优美的轻音乐在整个卫生间飘荡，迷人的香味让我忘记了自己身在厕所。
我来不及多想，迅速坐在了一个写满洋文的马桶上，痛痛快快方便完后，当我离开厕位，冲水阀竟然能自动打开，一阵清亮的冲水声如音乐般悦耳动听。
我恋恋不舍地走出卫生间，正好和匆匆走进来的处长撞了个满怀。
他看了我一眼，生气地说：“你的办公室不在二楼吗？上这里来做什么？”我涨红了脸，结结巴巴地说：“我———我是来方便的。
”处长冲我摆摆手，我赶紧溜走了。
到了下午，科长忽然阴沉着脸来找我，他对我说：“你来单位也不是一天两天了，怎么能做这种不懂规矩的事情呢？”这话把我说懵了，我不解地问：“科长，我做了什么事了？”“你是真不知道还是装糊涂？你就是再急，也不能越级如厕呀！况且你小子一越就是两级。
”科长声色俱厉地说，我顿时呆住了。
搭讪训练班 我这人生性腼腆，特别是和女孩子说话就爱脸红。
最近我参加了一个“搭讪训练班”，班上的李老师说“搭讪”是一种全新的交友方式，在对我们进行集中辅导后，每周班上都会在马路边举办“搭讪活动”，我们按照老师教的方法主动和路边的陌生女孩搭讪，一定会获得意想不到的成功。
我于是爽快地交了八百元学费，老师接下来对我们这些学员进行着装、语言和搭讪技术上的指导，然后就把班上几个学员带到了马路上。
“简单、直接、真诚、礼貌，这是搭讪的八字方针。
”李老师对站在一旁的阿明说：“你瞧那个穿白色T恤的女孩正从商场里面走出来，你现在就按我在课堂上教的方法去和她搭讪。
”阿明慢吞吞地走了过去，五分钟后他就回来了。
阿明苦着脸说：“老师，那个女孩和我一句话也没说，扭头就走了。
” 李老师失望地摇摇头，然后又对我说：“你看马路斜对面冷饮店里走出了一个穿红色衣 服的女孩，你去试试！”我硬着头皮走到那个女孩身边。
国为一紧张，老师课堂上讲的搭讪技巧我一紧张全都忘掉了，只知道拦着红衣女孩不让她走，她狠狠瞪了我一眼夺路而逃。
我垂头丧气地向老师汇报：“那个女孩可能把我当坏人了，根本没有理我就跑了。
” 李老师恨铁不成钢地对我说：“你过去搭讪时既要表现出稳重，又要显示出真诚，你肯定没有做到。
”他接着对在培训课上表现最优异的学员顺子说：“马路对面那个打着紫色遮阳伞的女孩正在等出租车，这次就看你的表现了！”顺子点了点头径直向那个女孩走了过去，五分钟后顺子低着头走了回来。
“你感觉怎么样？”李老师迫不及待地问道。
“我的搭讪结果比他们两位稍微强一点，至少那个女孩子和我说话了。
”顺子说。
“真的吗？”李老师兴奋地说：“那个女孩对你说了些什么？”“她只对我说了三个字———神经病。
”顺子苦着脸说。
现身说法 □贾芳霞 奇效茶 我们是大办公室办公，我和张姐坐对面。
张姐去杭州游玩，捎回来近百斤的西湖龙井茶。
因为她的亲戚担任茶厂厂长，给她的是很低的龙井茶的批发价。
上班后，她首先大肆宣传龙井茶的价位及喝茶的好处：在大商场里，西湖龙井少说也得每斤一千八百的，有的超过了两千，她只卖四五百元，只图赚够路费就行。
另外，她提龙井茶还有一个原因，是为了父亲，她的父亲得栓塞十多年了，因为常年喝这种茶，竟一次也没有犯过病。
尽管张姐说了这么多，可同事们还是捂紧钱袋子，谁也舍不得喝这么昂贵的茶。
销茶是有季节性的，张姐开始着急起来。
她托我问问老公的单位买不买，我极力地帮她推销，老公是办公室主任，征得领导同 意，一下子就买了十多斤。
张姐受到启发，捎来一袋茶让办公室的同事们品尝，大家一致称好。
又有同事帮着销出去几十斤。
因我和她坐对面，近水楼台先得月，自然而然地常喝龙井茶。
这天，我刚走进办公室，张姐就大笑着说：“你们看看，老贾精神头多足哇，她就是喝龙井茶的，龙井茶既能美容，还能降三高，有奇效呀!
”全办公室的人都朝我看，我赶忙应声：“是呀，是呀，喝茶能美容！”有的同事开始问：“张姐，家里还有没有龙井茶呀？我也买斤试试。
” 其实我这两天有精神头是因为我刚有一篇小文在报上发表了，还有一个久没消息的朋友几经辗转找到了我。
都说人逢喜事精神爽，你说我想没精打采也难呀！ 瞬间剪影 □熊仕喜 你是考场长 局里打算从基层选调数名后备人员，想调进局里的人个个摩拳擦掌都想奋力一搏。
这第一关便是笔试，我和同事小胡被分到同一考场监考。
按要求，我讲了一下考试纪律，让大家把资料都送到室外。
铃声一响，发过试卷，教室里就只听见笔尖在纸上舞蹈的沙沙声了。
按主考方的要求，我在前台正襟危坐，演起本考场的“考场长”角色；小胡则坐到了考场后面。
这次考试对每个人来说都很重要，所以大家都专心答题，也没见什么“小动作”。
考场里很热，我走到考场门边吹吹风。
小胡从后面走来，作个手势让我到走廊来。
她小声地说：“你看到没有?
中间的第×号桌子里面还有本书。
”“没 有看到她动啊!
”我实话实说，“在前面我也不可能看到她桌子里面的书。
”“现在被我们发现了，你就要把它拿走啊!
”小胡对我说。
“算了吧，人家又没打算抄。
”我说。
“你可是考场长，让巡视的领导看见可不得了啊!
”小胡说。
桌子里有资料终究是有违纪律的，小胡说的也不错，我只好上前收了×号的书。
考完试，我和小胡忙着整理试卷，只听银铃样的声音响起：“胡老师，想不到今天是你监考啊!
你可是越来越年轻喽!
”正是×号的女士。
“考得好吧，祝你成功啊!
”小胡说。
原来她俩是熟人啊，我有点诧异地看了小胡：“原来你是让我打头阵的。
” ，。
的那某种种举生不手活幸之中了劳发 就生能的帮困助难别对人每而个假人装来视说而是不一吕见种育的不民就幸作是但社对会于 ，，